Doelgroep Bijbels anno 2035

Misschien komt het omdat ik gistermiddag keuzestress ervoer bij de plaatselijke Christelijke boekhandel bij de eindtijdsectie, maar afgelopen nacht ontving ik een angstaanjagend visioen. Heb het proberen terug te geven, maar ben er na ampel beraad met de oudsten van overtuigd dat ik het door moet geven.

Ik bevond mij in het jaar 2035 als een ‘fly on the wall’ op de afdeling innovatie, communicatie en strategie van het Nederlands Bijbel Genootschap. Een schare, bijna niet te tellen, was aan het einde gekomen van een urenlange brainstormsessie. Er was hartstochtelijk gewikt, gewogen en gestormd met als gevolg dat vijf nieuwe doelgroep Bijbels op het punt stonden het levenslicht te aanschouwen. Verscholen achter de mobiele airco, die achter een lange tafel met lauwe koffie en te harde stroopwafels stond, werd ik ongewild en onbedoeld ingewijd in een aantal paradepaardjes die ingezet gaan worden voor de kerstening van ons seculiere landje. Hier volgt, in willekeurige volgorde, de top 5 zoals gepitcht door de directie.

De VegaBijbel

De VegaBijbel bevat de Bijbel in ongewone taal met een aantal kleine diervriendelijke aanpassingen. Zo zijn de passages rond dieroffers vakkundig weg geredigeerd door onze redactie. In deze uitgave zullen er met name salades, sojaburgers en doppinda’s ter verzoening worden aangeboden en zal het volk Israël in de woestijn, naast manna, dagelijks worden voorzien van vliegende Bloemkooltaco’s met curtido en jalapeñosaus.

Bij de totstandkoming van de VegaBijbel heeft de selectiecommissie kosten nog moeite gespaard om ook het omgekeerd vegetarisme uit te bannen. Zo reist Jona niet in het binnenste van een vis, maar hangend aan een borstvin van een orka retour richting Tel Aviv en is de leeuwenkuil leeg. In 2 Kon 2:24 komt een forensisch team bestaande uit Samaritanen en Hethieten erachter dat de twee beren niet langer aansprakelijk kunnen worden gehouden voor het verorberen van tweeënveertig kinderen na hun scheldpartij richting Elisa.

Het geheel zal gedrukt worden op eetbaar papier voor hen die besluiten opnieuw de brede weg te bewandelen.

De NarcistBijbel

De ietwat schreeuwerig ogende NarcistBijbel zal in het voorjaar op de markt komen..of eigenlijk…on demand. Het persoonlijke voornaamwoord ‘ik’ zal steevast rood omlijnd worden en voorzien zijn van uitroeptekens in dezelfde kleurstelling. De ‘Ik ben’ teksten uit het Johannes Evangelie zullen worden voorzien van een stippellijntje waar de narcist zijn eigen naam kan schrijven zodat roem niet langer gedeeld hoeft te worden met een hogere macht. De ‘elkander’ teksten, sprekend over gezamenlijke harmonie in huwelijk en gemeente, zijn door onze ontwerpers stijlvol geblurd.

Voor de snelle beslisser is er een extraatje in de vorm van een persoonlijke liedbundel inclusief klassiekers als ‘De kracht van mijn liefde’ , ‘Heer ik prijs mijn grote naam’ en ‘Groot en machtig ben ik’. Praktisch ingesteld? In het midden van de Narcistbijbel vind je een bouwpakket van de toren van Babel zodat je een naam voor jezelf kunt maken in de hemelse gewesten.

De ComplotBijbel

Op dit moment wordt de laatste hand gelegd aan een epische omslag vol met afbeeldingen van vuur, natuurgeweld, rampscenario’s en een bewerkte foto van een serieus kijkende Christus figuur te midden van een planetenstelsel. Deze uitgave zal, in tegenstelling tot al onze andere leuke varianten, niet in de plaatselijke boekhandel verkrijgbaar zijn. Deze editie zal aangekondigd worden in een aantal obscure Telegram-groepen en op een nader te noemen locatie, bij volle maan, te verkrijgen zijn via vier ondergrondse distributiecentra die allemaal even ver van het hoofdkantoor van D66 gelegen zijn.

De audio versie is uitvoerig achterstevoren beluisterd en gecheckt op verborgen boodschappen van Sigrid Kaag, Paus Johannes Paulus II, Hugo de Jonge, Klaus Schwab en Elon Musk. In de paralleleditie (KJV/SV) vind je een uitgewerkt stappenplan naar een parallelle samenleving en een adressenlijst van politici die graag vanuit huis werken en niet kunnen wachten tot je op de stoep staat.

De MillenialBijbel:

In deze kekke editie zijn alleen de gezellige stukjes van de Bijbel overgebleven. Het geheel is compleet gedrukt in grijs zodat alle zwart/wit belijdenissen naar het rijk der fabelen verwezen kunnen worden. Door een speelse omgang met een aantal sleutelteksten is het nu mogelijk om te geloven, niet langer te geloven en dan aan het eind toch bij Jezus, jouw coach, tot op bepaalde hoogte terug te keren met een semi-interessant, maar weinig onderscheidend geloof á la carte. Een interview over je geloofsreis in een aantal halfslachtige christelijke bladen is daarmee gegarandeerd!

We hebben speciaal voor jullie generatie de scherpe randjes én alle verhalen waarin het even tegenzit verwijderd. Deze variant zal daardoor niemands persoonlijke ontplooiing nog in de weg staan en kan prima tijdens een burn-out ter hand worden genomen.

Aan de grondtekst zijn een aantal, voor Millenials bekende, uitspraken toegevoegd. Zo vraagt Jezus regelmatig om feedback aan zijn luisteraars en vraagt hij op zijn beurt met regelmaat aan zijn discipelen ‘waarom doen we dit ook alweer?’ om samen weer een common view op the bigger picture te krijgen om de ongelovige stakeholders te convincen.

De Protestbijbel:

Bij deze variant ontvang je geheel kosteloos een geel hesje om je onvrede over een willekeuring lokaal, regionaal, nationaal of internationaal probleem kenbaar te maken. Voor de snelle beslisser is er naast het gele hesje ook een willekeur aan vlaggen en zakdoeken te bestellen die je, desgewenst ondersteboven, discreet uit je raam kan hangen of op je gevel kan plakken. Elke honderdste Bijbel bevat een buskaart richting een nationaal protest naar keuze waar je, gezamenlijk met potige doorgesnoven hooligans van de plaatselijke FC, het zult opnemen tegen Jan met de Pet en zijn grotere broers met schilden en knuppels.

In plaats van de deuterocanonieke boeken toe te voegen is er voor gekozen om een aantal voorbeeld berichten voor sociale media, zonder verwijzing naar de mainstream media, op te nemen die je naar believen kunt inzetten. Tevens ontvang je als bonus een drietal standaardbrieven die je richting Silicon Valley kunt sturen wanneer je accounts geschorst worden.

Kun je wel tegen een stootje? Koop dan hier mijn boek, de Retraite: Bestel het boek